스물한 살 때 첫 경험을 한 이후로 나는 줄곧 섹스 파트너가 있었다. 대부분은 애인사이라는 대외적인 연인관계였지만 그렇지 않은 적도 있었다.
애인이 있는 순간에도 나는 가끔씩 바람을 폈으며 그 바람이란 대개 섹스라는 육체적 관계도 포함하고 있었다. 때로는 그 바람의 상대남들에게도 애인이 있었으며 우리는 서로가 애인이 있다는 것을 알면서도 가끔 만나서 밥을 먹고 술을 마시고 섹스를 했다.
애인이 있음에도 불구하고 다른 남자와 바람을 피우는 것에 대해 변명을 할 생각은 없다. 그건 분명 도덕적으로나 인간적으로나 문제가 될 만한 일이니 말이다. 하지만 나는 최소한의 예의는 지켰다. 바로 상대방이 알지 못하게 하는 것.
뻔뻔스럽다고 생각할지 모르겠지만 나는 상대를 배신은 할망정 그 배신 사실을 상대가 알게 하고 싶지는 않았다. 그건 들키고 났을 때의 싸움이나 헤어짐이 두려워서가 아니라 다만 상대를 아프게 하고 싶지 않을 뿐이었다. 알아서 좋을 게 없는 일들은 때론 서로 감추는 게 좋을 수도 있으니까 말이다.
그렇다고 해서 내 애인들이 나를 만족시켜주지 못해서 바람을 피웠던 것은 아니다. 섹스는 기술이라기보다는 감정의 유희이고 나는 그들을 사랑하고 있었으므로 불만족스러울 일이 없었다. 그럼에도 내가 바람을 피우는 이유는 좀 가볍고 싶었기 때문이었다.
서로 뭘 하는지 늘 전화로 보고하고 챙겨주고 아껴주고 사랑해주는 사이에서의 섹스는 가벼울 수가 없다. 그것은 섹스 자체를 즐긴다기 보다는 뭐랄까 일종의 사랑의 확인작업 같은 것이었다. 가끔 나는 그런 섹스에서 답답함을 느꼈다. 섹스에 너무 많은 의미를 두고 있으므로 섹스 그 자체에 집중을 할 수가 없었다.
그리고 무엇보다 남자친구들은 내가 오르가즘을 느끼느냐 그렇지 않았느냐에 너무 신경을 썼다. 백번을 하면 백번 다 오르가즘을 느끼길 원했던 그들은 내가 오르가즘을 느낄 때의 행동들을 기억하고 있었다.
그래서 나는 가끔 그들과의 섹스에서 있지도 않은 내 오르가즘을 연기해야하만 했었다. 하지만 바람을 피우면서는 단 한번도 나는 가짜 오르가즘을 연기하지 않았었다. 그들은 내가 오르가즘을 느끼는 것에 집착하지 않았으니까.
남자 친구들과도 처음 몇 번은 섹스가 짜릿하다. 하지만 시간이 갈수록 그건 너무나 당연해지고 또 익숙해진다. 섹스를 하기 전의 행동들, 눈빛, 말투. 그러니까 나는 그들의 숨소리 만으로도 곧 섹스를 하겠구나 하는 걸 알 수가 있었다.
그러면 몸은 자동적으로 반응을 하고 또 당연한 듯이 섹스를 하게 되었다. 모 CF에서 옆구리를 쿡 찌르면 노래를 바꿔 부르는 사람처럼 나는 그들의 신호를 받으면 그 즉시 섹스를 할 수 있는 상태를 만들어야만 했다.
하지만 바람을 피우는 남자들과는 전혀 그렇지 않다. 그들과의 섹스는 늘 돌발적이었고 어느 순간 우리도 모르게 하게 되는 것이었다. 극도의 흥분 상태에서 나누는 섹스는 내가 애인이 있고 또 상대방도 애인이 있다는 사실마저 잊게 해 준다.
그리고 당연하게도 그 섹스는 애인과 나누는 섹스보다 훨씬 더 자극적이다. 그들이 애인보다 몸이 근사하다던가 섹스의 기술이 뛰어나서 그런 것은 결코 아니다. 다만 그들은 나에게 아무런 바램이나 기대없이 오직 담백하게 섹스만을 즐긴다. 그리고 그것이 나로 하여금 애인이 있음에도 불구하고 끊임없이 다른 남자들을 찾게 만드는 이유이다.
다만 지켜야 할 것은 어디까지나 일회성 혹은 인스턴트식의 만남이여야 한다는 것이다. 만약 마음도 몸과 같이 느껴진다면 그때는 미련없이 애인을 정리하고 그 새로운 남자를 사귀는 것이 옳을 것이다.
하지만 경험상 그건 별로 좋은 방법이 되질 못한다. 남자들은 섹스 파트너일 때와 애인일 때는 천지차이니까. 또 자신을 그런 식으로 사귀었기 때문에 행여 내가 다른 남자와 또 돌발적인 섹스나 하지 않을까 늘 노심초사 한다.
가끔은 나도 한 남자 만으로 만족을 하며 거기에 길들여져서 살아야 하는게 아닌가 하는 생각도 든다. 그렇지만 그건 아무리 생각해도 너무 따분한 일이다. 결혼을 한 것도 아닌데 남자친구를 마치 남편처럼 생각하고 대하는 여자들을 보면 좀 안되었다는 생각이 든다.
장담하건데 대부분의 남자들은 여자들보다 훨씬 더 많은 섹스 기회를 가지며 또 그 기회를 흘려보내지 않는다. 비록 직업여성을 안는다고 하더라도 말이다. 남자도 즐기니까 우리라고 못 즐기란 법이 어디있는가 하는 얘기를 하고자 하는 것은 아니다. 다만 스스로를 지나치게 통제하고 사는게 과연 자신에게 얼마나 행복한 일인가를 말하고 싶은 것이다.
사실 바람을 피우면서 죄책감을 느끼자면야 끝이 없다. 하지만 섹스처럼 원초적이고 말초적인 일에 까지 그렇게 얽매일 필요가 있을까? 애인이 아닌 남자와 돌발적인 섹스를 한번 한다고 해서 세상이 뒤바뀌지는 않는다. 단 들키지만 않는다면 말이다.
익숙하고 따뜻하고 편안한 섹스. 그것도 그것 나름대로 좋다. 하지만 어느 순간 나도 모르게 숨소리가 변하고 머릿속이 하얘지면서 나누게 되는 섹스는 분명 다른 쾌락을 준다. 그리고 나는 아직까지는 그 쾌락을 멈추고 싶은 생각이 없다.
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