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나와 너, 혹은 너는 나에게 온전한 [너]인가의 문제
얼마 전이었다. 나는 아버지와 함께 별 뜻 없이 TV를 보고 있었다. OnsStyle이라는 채널이었고(오프라 윈프리 쇼를 여기서 해 준다.) 미국에서 만들어진 처음 보는 리얼리티 쇼가 방영되고 있었다.
쇼의 내용은 일가족이 성형수술이나 다이어트 따위로 대변신을 하는 것이었는데, 이 일가족에는 개도 포함되어 있었다. 이 개-수캐였다-의 변신과제는 거세수술을 받는 것이었다. 물론 개에게 결정권은 없었다.
이 가족은 개를 사랑하는 것 같았지만 글쎄, 개가 거세수술을 받는 동안 대기실에 앉아있던 엄마와 아이의 걱정스럽고 초조한 표정과 눈물은 그다지 진실해 보이지 않았다고, 나는 생각했다.
거세수술을 받은 수캐는 공격성도 줄어들고 발정이 나서 식구들을 괴롭히지도 않겠지만 어쨌든 그건 식구들에게 올 변화고, 개로써는 자신의 유전자를 후대에 전해야 한다는 만고불변의 생물학적인 목적이 뿌리째 뽑혀버리고 말았다. 자신에게 어떤 일이 일어났는지를 그 개가 잘 알거라고 생각하지는 않지만.
- 말 못하는 짐승 가지고 별 짓들을 다 하네.
아버지의 말이었다. 일말의 고민도 없이 동감했다. 그런데 이 때 나는 한 가지 상황을 상상했다. 내가 개를 키우는데 말이야, 이 녀석이 사춘기를 지나서 암캐를 찾아 낑낑거리고 책상다리나, 더 최악일 경우에는 내 다리에 붙어 시도 때도 없이 붕가붕가를 해대면 어떡하지? 그렇게 되면, 혹은 그렇게 되기 전에 나도 그 녀석의 거세수술을 결심하게 될까 - 하는 상상이었다.
나도 말 못하는 짐승 가지고 별 짓을 하게 될까? 무척 ？x스러운 상황일 것이란 생각이 들어서 나는 갑자기 개를 키우지 않는 것이 다행스러워졌다.
나는 이 때 마르틴 부버(1878~1965)를 생각했다. 부버 옹에 대한 설명을 조금 하자면, 오스트리아의 대중철학자인 그는 20세기에 세계적인 아이콘이 된 몇몇 지식인들 중에 하나이며 절대적인 대표작으로 [나와 너]라는 책이 있다는 것 정도. [나와 너]는 매우 교조적이고 영적인 것을 주장하는 책이다.
대략 설명하자면, 우리는 타인과 사물을 분석하고 사용하는 대상인 '그것'으로 바라보는 시대에 살고 있다. 그러나 이러한 관계의 맹점을 깨닫고, 본질과 본질이 만나 서로가 서로의 '너'가 되는 삶을 살아야 한다... 는 이야기이다. 내가 중심에 있고 '그것'들로부터 둘러싸인 삶이 아니라 맺고 있는 관계 하나하나가 '나와 너'가 되어야 한다, 라고 하면 얼추 맞으리라.
아무리 개를 사랑해도 내가 거세수술을 시켜버리는 개와는 '나와 너'가 될 수 없지 않나, 하는 생각이 들었다. 왠지 개 이야기도 나오고 전편의 내용과 비슷해지는 감이 있다.
하지만 [나와 너]에 대한 재미없는 이야기를 한 이유는 인간이 다른 인간의 '그것'인 채로 서로 만족하며 관계를 이어나갈 수 있느냐는 물음 때문이다. 이것은 나의 실패한 D/s 관계에 대한 후회-내지는 단순한 기억-에 기인한다.
물론 마르틴 부버가 말하는 것은 우리의 일상적인 관계다. 우리는 개와 평등한 '나와 너'의 만남을 이룰 필요도 없고 SMer들이 인간을 개(혹은 인간보다 못한 그 무엇)로 설정해 특정한 행위를 한다 해도 그것은 부버의 근본적인 논리와는 거리가 멀다.
어차피 전편에서 이야기했던 것 같은 동물게임을 하지 않는다고 해도 우리의 연애는 충분히 '나와 그것'의 만남이지 않은가.
그는 부자야, 내지는 가난하지만 매너 있고 인물이 좋아, 그녀는 팔등신에 미인이지만 참하지가 않아 - 이렇게 우리가 파악하는 장단점들이 상대의 요소로서 파악되고 전체적으로 매겨지는 점수에 포함되지 않는가. 그, 혹은 그녀가 나에게 주는 유쾌와 불유쾌의 상관관계를 계산하지 않는 사람이 있던가.
그렇지만 정도의 차이는 있으리라. 우리의 연애란 만나면서 '그것'이 '너'가 되고, 혹은 더 진실하며 더 가증스러울 수도 있는 과정이 아닌가. 평등한 두 인간끼리의 만남은 얼마든지 '나와 너'로 발전할 수 있으며, 호의적으로 설명한다면 '나와 너'의 상태를 지향하고 있다고도 할 수 있다.
(여기서 평등하다는 것은 원칙적인 평등을 말한다. '비교적 평등한' 정도가 사실에는 더 가까울 것이다. 남녀에 대한 사회의 태도가 엄연히 다른 것이 현실이기 때문이다. 그렇지만 D/s 관계를 경험해 본 나로서는 일반적인 연애, 결혼 따위의 관계를 평등하다고 표현하겠다.)
헌데 주인과 노예라고 하는, D/s 관계에는 상대가 나와 교감하는 '너'로 발전할 수 있는 가능성이 원천적으로 봉쇄되어 있다. 왜? 하나는 주인이고 하나는 노예니까.
노예는 물질적인 대상이다. 예를 들어 섭을 조교하는 것. 명령과 처벌(스팽킹이라든지 채찍질, 내지는 심리적인 굴욕), 포상(오르가즘을 허락하는 것 등)을 반복해가며 나의 구미에 맞게 섭을 개조하고 '성장'시키는 과정은 짜릿하기 이를 데 없다.
그러나 내가 느끼는 즐거움은 인간적인 교감에 의한 것이라기보다는 나의 취향을 위한 섭의 반응과 변화양상이다. 그 속에 무엇이 들었는지 어떻게 알 수 있겠는가? 무릎을 꿇고 내 발을 핥으면서 이 새끼 발 더럽게 크네, 라고 생각할 수도 있고 아니면 자신이 느끼는 피학적인 쾌감에 몰입해 있을 수도 있다.
주인과 노예가 서로의 마음속으로 침투해 들어가는 것은, 일반적인 남녀관계보다 훨씬 어려운 일이다. 내가 행하는 가학의 대상이기 때문에 가치 있는 존재. 그리고 나의 피학욕구에 따라 나를 가학하는 자이기 때문에 가치있는 존재. 이거야말로 '나와 그것'의 관계 아닌가? 이제 내 이야기를 해보자.
그 이름도 거창한 '관계의 종말'
관계의 종말 - 다른 소제목이 생각이 나지 않았다. 미안하다. 그냥 결국은, 그녀와 헤어졌다는 이야기다. 이 부분에선 정말이지 어느 정도는 나의 옛일을 미화시키고 싶지만, 솔직히 말하면 우리의 D/s 관계는 완벽하지 못했다. 완벽하기는커녕 현실적으로 부딪히는 문제들이 한두 가지가 아니었다.
단편적인 사건들이야 그 중에 좋았던 기억만 추려서 이야기하면 그만이지만, 입술에 침 한번 발라주고 "전체적인 D/s 관계 자체가 훌륭했다"고 말할 수는 없는 노릇. 무엇이 문제였을까?
한두 가지가 아니었지만 가장 중요한 것, 슬픈 이야기지만 우리는 아마 단 한 번도 인간적인 교감을 이루지 못했던 것 같다. 예를 들어 커피숍에서 서로의 눈을 보며 그윽한 대화를 나누거나 해보지 못했다는 이야기다.
물론 어떤 돔의 섭이라고 해서 자신의 돔에게 철저한 노예로써 행동하기는 거의 불가능하다. 누구나 인간인 이상 화를 내고 싶을 때가 있고 감정이 북받쳐 오를 때가 있다. 말하자면 이른바 섭의 폭주. 그녀도 한 번 폭주한 적이 있었다.
- 네가 뭔데 나한테 이래라 저래라야 이 X새끼야! 죽고 싶어? 왜 내가 달라면 달라는 대로 대주니까 네가 나보다 더 잘난 거 같아? 어쭈 인상 막 쓰지. 인상 쓰면 내가 겁낼 거 같아? 죽여 봐!
이때 나는 뇌가 콩알만 해졌다고 해도 좋을 만큼 멍한 상태가 되고 말았다. 아연실색한 채 이 사태를 어떻게 해결해야 할지를 몰라 안절부절했던 기억이 난다. 주인이라는 지위가 흔들리지 않는 상태에서 그녀의 폭주를 잠재울 수 있는 방법을 무엇일까.
내가 급한 불을 끈 방법은 물리적인 힘으로 과격하게 그녀를 제압한 후 강도 높은 체벌을 내리는 것이었다. 상황은 수습되었고 그녀는 나중에 이 방법이 아주 좋았노라고 고백한 적이 있다.
나는 그녀의 진심을 의심하지 않는다. 섭들은 자신을 확실히 '잡아주는' 돔을 원하는 경향이 있으니까. 하지만 문제는 그런 상황이 될 때까지 우리가 정상적인 대화를 한 적이 없었다는 것이었다.
그녀가 나에게 수백 수천 번 반복했던 말은 다름 아닌 '네', '아니요', '알겠습니다.', '감사합니다.', '죄송합니다.', '주인님', 그리고 이들 단어의 적절한 조합이었다.
나의 대사는 훨씬 다양하고 변화무쌍했지만 이상하기는 마찬가지였다. 무릎을 꿇으라든가 자위를 하라든가 개처럼 짖으라든가 따위였으니. 부정하고 싶은 명제지만, 아마 우리는 서로를 이해하거나 아끼지 않았을지도 모르겠다.
다른 문제들도 많았다. 사랑엔 돈이 든다. SM에도 돈이 든다. 그런데 좀 많이 든다. 도구와 장소를 구하는데 드는 비용. 주인으로서의 품위 유지비(말도 안 되는 젠장맞을 일이다.). 학생인 나로서는 감당하기 힘든 지출이었다.
그리고 주변 사람들이 눈치 채지 못하게 변태적인 관계를 유지시켜나가야 하는 긴장감과 이런저런 현실과의 충돌 따위. 알콩달콩 잘 만나는 주인/노예들도 있지만 왜 우리는 저런 것들이 모두 문제가 되었을까? 그건 내가 너무 집요했기 때문이었다.
초심자였던 나는 완벽한 주인으로서 완벽한 노예를 소유하고 싶었다. 이것이 실패의 요인이었다. 나는 21세기 대한민국이 형식적으로나마 만민평등의 사회라는 현실의 한계를 애써 무시했다. 나는 그녀의 모든 생활을 감독하려 했고 그녀는 잘 따라 주었지만 나는 그 시기동안 2인분의 인생을 살아야 했다.
오늘 무슨 옷을 입고 무슨 음식을 먹으며 어떤 바이브레이터로 어디서 자위를 하는 도중에 내게 전화해서 어떤 말을 해야 하는지 - 대부분의 돔과 섭들이 하는 것들이지만 우리는 좀 더 종교적이었달까. 서류를 작성하는 독일인들처럼 모든 것을 꼼꼼하게 세팅하려 했다.
말하자면 정말로 사람을 돈을 주고 구입해 부리는 고대나 중세의 주인/노예관계와 같은, 일종의 잘못된 완벽을 추구했다.
그녀에게도 학업과 가족이 있었고 그건 애초에 불가능한 도전이었다. 그녀와 나와는 다르게 관계를 오래도록 잘 지속시키고 있는 두 사람의 주인/노예를 보고 느끼는 것은 남로당 당원들이 그토록 강조하는 평범한 진리, 즉 '힘 빼고 만나라'는 것이다.
노예는 주인에게 '감히' 애교도 부리고, 귀엽게 반항도 했다가 때리지 말라며 웃으며 빌기도 하고, 그러면 주인은 꿀밤을 한 대 날리기도 하고, 같이 메신저에서 일상적인 수다도 떨고, 어떤 날은 돔과 섭이 더치페이도 하는 것.
'풀어짐'의 정도에 차이는 있겠지만 타이트한 관계를 지향한다고 해도 우리가 했던 것처럼 하는 것은 문제가 있다. 'Gorean'이 아닌 이상...(Gore 문화에 대한 이야기는 추후에 하도록 하자.)
물론 그녀와 나 사이에 나쁜 기억만 있는 것은 아니다. 오히려 대부분은 짜릿하고 아찔하고 좋았다. 하지만 중요한 것은 잘못 설정된 관계에 둘 모두가 부대꼈다는 것이고, 결과적으로는 몇 개월 만에 관계가 끝났다는 것이다.
나는 그녀를 철저하게 '너'가 아닌 '그것'으로 대하려고 했었다. SM관계가 다 그렇지만 나는 그들 중에서 특별히 어리석었다고 해야 할까. 어쨌든 나는 그녀와의 관계가 끝난 이후에 SM적인 욕구가 한풀 꺾이고 말았다.
그 상태가 오래 가려니 했는데 웬걸, 시간이 어느 정도 지나자 나는 다시 변태적 욕구에 꿈틀거리고 있었다. 스스로의 욕구를 충족시키기 위해 플레이를 하기도 하고 다른 섭을 두기도 했었지만 지금은 파트너나 섭이 없는 상태.
말인즉슨 관계의 종말은 계속 되었다는 의미다. 나는 그런 순간마다 마르틴 부버의 [나와 너]를 생각한다. 솔직히 말하면 부버의 철학이나 [나와 너]에 나타난 그의 세계관 따위는 하나도 생각나지 않는다. 오직 "나와 너 Ich und Du"라는 책의 제목만 생각난다.
- 나는 SM을 하면서 인간과 제대로 소통하고 있는 것일까?
모르겠다. 어쨌든 나는 아직도 변태로 남아있다. 다음 시간에는 [소유감/피소유감을 느끼게 하는 클리쉐] 시리즈를 다시 디벼보자. 이만.
* 본 기사는 반짝반짝 연애통신(www.yonae.com )에서 제공합니다. 퍼가실 때는 출처를 명기해 주시기 바랍니다.
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